30 de Julho de 2020
The post discusses how Nonviolent Communication (NVC) can enhance marriages by improving communication between partners. It highlights how daily stress can lead to conflicts in relationships. The concept of NVC focuses on expressing feelings and needs without blame or criticism. By practicing NVC, couples can develop empathy, understanding, and find mutually beneficial solutions to conflicts. Implementing NVC techniques can lead to healthier and more harmonious marriages.
O estresse do dia a dia pode levar muitos casais a enfrentar conflitos em casa. Nesse sentido, o conceito de comunicação não violenta surge como alternativa para desenvolver relacionamentos mais sinceros, harmoniosos e duradouros.
O termo comunicação não violenta (CNV) foi criado pelo psicólogo americano Marshall Bertram Rosenberg (1934 – 2015). Alvo de bullying durante a infância, ele decidiu dedicar a vida adulta ao estudo do comportamento humano violento em vários contextos sociais. O especialista estudou o que estimulava a agressividade e criou esse processo de comunicação para ajudar as pessoas a resolver conflitos de forma pacífica.
Na prática, a comunicação não violenta é a habilidade de se comunicar de maneira mais assertiva e menos hostil. De acordo com a psicóloga e palestrante Ellen Moraes Senra, o conceito está ligado à dinâmica de que, mesmo quando há discordância entre os parceiros, as mensagens precisam ser transmitidas sem agressividade, para que não se tornem um convite para o embate.
“Quando se firma um compromisso de matrimônio com alguém, a união deve ter moldes democráticos, não ditatoriais”, diz Alexander Bez, psicólogo e especialista em relacionamentos. Ele destaca que muitas vezes falta o exercício da comunicação na vida do casal. Mas quando marido e esposa são capazes de firmar uma comunicação eficiente, não agressiva e com sinceridade no casamento, há um estímulo grande para a aproximação entre eles.
“Os quatro pilares da comunicação não violenta são: observação, sentimento, necessidade e pedido”, explica Ellen. Segundo ela, esse é o caminho que vai permitir que o indivíduo se importe não só com o próprio bem-estar, mas também com o bem-estar do outro durante uma conversa.
Nesse sentido, é importantíssimo ainda que o casal tenha uma boa vida social conjugal. E isso vai além do jantar, cinema e da vida íntima, e esbarra, principalmente, na conversa e no entendimento de que o outro tem voz. Para isso, a dica do psicólogo é trabalhar em uma tomada de consciência individual, na qual os dois compreendem as próprias dúvidas, dificuldades e frustrações, e, depois, se dedicam a entender as do parceiro.
Alexander destaca ainda que a famosa “DR” não só é bem-vinda, como é necessária. Mas ele garante que ambos precisam estar preparados para que o estresse da rotina e do momento não faça a conversa se transformar em uma briga de casal. A comunicação não violenta vai ajudar a não discutir já com o intuito de brigar. O que vai promover um diálogo real – e todos os benefícios que ele pode trazer.
“A partir do momento em que se aprende a comunicar suas necessidades sem agressividade, você torna possível que a outra parte possa escolher atendê-las ou não”, diz Ellen. E isso não por uma imposição ou ameaça, mas porque o outro terá a chance de contemplar se está apto a suprir tal necessidade. Fato que vai contribuir para a manutenção de relacionamentos saudáveis e casais felizes.
Outro ponto importante, em meio a conflitos, é apostar em uma comunicação não defensiva. Diante de uma resposta agressiva do parceiro, o ideal, segundo a psicóloga, é tentar não reagir. “Apesar de ser difícil em alguns casos, esse é o melhor caminho. Uma resposta a uma comunicação violenta pode gerar mais violência, e se tornar um ciclo sem fim.”
O melhor jeito de colocar a comunicação não invasiva em prática no dia a dia do casal é seguir os pilares do conceito. Observe e se importe com o sentimento do seu parceiro. Tenha em mente que a necessidade do outro pode ser diferente da sua. “E se sentir que a situação está fora de controle, afaste-se e espere que a emoção acalme”, recomenda Ellen.
O segredo aqui é trabalhar para conseguir comunicar as suas necessidades de maneira assertiva, deixando de lado vícios como a ironia e o desdém. Por meio do diálogo, respeito e da comunicação não violenta, é possível construir uma relação não apenas saudável, mas também mais sincera e empática.
Um conselho para o casal em crise é sempre estimular essa comunicação. “Uma discussão pode ser evitada se o diálogo funcionar bem em um relacionamento”, conta Marina Simas, psicóloga e sócia-diretora do Instituto do Casal. Então, conversar sobre o que está incomodando, como as inseguranças, os medos e as divergências de opinião, ajudam a prevenir a tão indesejada briga de casal.
Além disso, quando alguma atitude do parceiro lhe perturba, você deve conversar com ele sobre isso. Porém, antes de falar com seu companheiro, é importante estar de cabeça fria para não tornar o diálogo em uma discussão. Lembre-se: levantar a voz, xingar ou esbravejar não vai ajudar em nada na situação.
Quando você sentar para dialogar sobre o ocorrido, “é importante falar que, por mais que você entenda que o outro possa não ter tido a intenção, a atitude dele lhe machucou”, explica Marina. Essa comunicação é muito importante para que a pessoa saiba o que lhe magoa e não repita o ato.
Às vezes, você não sabe o que fazer depois de uma discussão com a namorada ou o parceiro. “Dependendo da discussão, é bom dormir e esperar a poeira baixar. A crença de que você precisa resolver a situação naquele momento pode piorar as coisas”, destaca a psicóloga Cláudia Puntel. É importante respeitar o seu tempo e também o do outro, quando o assunto é resolver problemas.
Então se você ainda estiver muito bravo no dia seguinte, tirar um tempo para si é essencial. Desse modo, a DR não se transforma em uma mega briga de casal. Lembre-se que mesmo se você permanecer muito irado ou magoado sobre uma atitude do parceiro, “jamais deve haver qualquer tipo de agressão, seja ela moral, verbal, psicológica ou física”, alerta a psicóloga Marilene Kehdi.
Os casais felizes devem praticar a empatia. Se colocar no lugar do outro é fundamental para não machucar mais seu companheiro. “Faz parte do dia a dia do casal entender, relevar, ceder, não impor, respeitar o tempo e o momento do outro”, afirma Marilene. Apenas com muito amor, respeito e confiança é possível manter uma relação saudável e duradoura.
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